مستشارك

مستشارك | الاستشارات الاسرية |

مع المستشارة هدى الاحمدي


مستشارك | الاستشارات الاسرية |
عيون المدينة
65%

(اجمالى الاصوات 3 )

تستضيف عيون المدينة المستشارة هدى بنت عبد العزيز الاحمدي للاجابة عن استفساراتكم و اسئلتكم في ما يخص | الاستشارات الاسرية | على أن يتم ارسال أسئلتكم و استفساراتكم على الرابط التالي 

www.2be.link/KW74

و سيتم الاجابة عليها و نشرها هنا 

 

عن المستشارة : 

* مدربة معتمدة في التنمية البشرية وتطوير الذات

حاصلة على الماستر الذهبي في تدريب المدربين بدرجة (مدرب محترف)

مدربة في تنمية مهارات التفكير

مدربة في تأهيل المقبلات على الزواج

مدربة في مشروع سنة أولى زواج

مدربة في البرنامج الارشادي لرعاية الموهوبات

مدربة في البرنامج الارشادي لرعاية المراهقين

مدربة في تقنية الحرية النفسية

مستشارة أسرية واجتماعية في مركز واعي للاستشارات الاجتماعية بالمدينة المنورة

 


 

 

 

س1: في اشياء ابغ انساها
ج1: بالنسبة لموضوع النسيان : الأخت الكريمة لم تذكر ماذا تريد ان تنسى بالضبط لكن على اي حال :
اذا اراد الشخص فعلا ان ينسى الماضي الاليم وينسى كل مايهمه اولا ١_الاستعانة بالله سبحانه وتعالى
2_ الارادة القوية وهو ان يصمم الشخص ان يبدا من جديد ويترك الانغماس في الماضي.
3_ اسال نفسك سؤال:إلى متى!
نعم الى متى نفكر في شيء مضى وانتهى والى متى ونحن نؤلم انفسنا به .
4_ التركيز على الايجابيات والنجاحات التي حصلت وتحصل بعد الموقف المؤلم
5_ مجالسة الاشخاص الناجحين وعدم المشي وراء هوى النفس مهما حصل.
6_ النظر للامام وللمستقبل بكل مافيه واحتساب نقاط النجاح والفرح وان مان هناك حزن وألم فهذا امر طبيعي لامناص عنه..

 

س2: انا فتاة كل ما اقدمت على وظيفة او تجاره او حتى خطوبه اواجهه بالفشل !! واعيش فترة احباط بالاسابيع والاسوء من ذالك انه تعليقات بعض الناس ودعاويهم الي فيها شوي شماته واستهزاء تخليني افضل الوحده والعزله عن الجميع ؟؟؟ أستاذه ساعديني كيف اتصرف ؟؟
ج2: لايوجد حياة خالية من فشل سواء تجربة او تجربتين او حتى اكثر من ذلك..
ولو نظرتي في قصص الناجحين ستتأكدين من صدق هذا الكلام 
لابد من النهوض من جديد وحاولي ان تبرزي في المجال الذي تتقنيه ربنا انك خضتي عدة تجارب كلها بعيدا عن استشارة اهل الخبرة وممكن من منطلق رغبتك والرغبة وحدها لاتكفي .
جربي ان تفكري وتخططي وتضعي اهداف متينة لأي أمر تقدمين عليه حتى الوظيفة اختاري مايناسبك وليس عيبا أن تفشلي في وظيفة ما ربما لم تناسبك ..
الخطر ان تستمري في شي لايروق لك وممكن يؤثر على نفسيتك وصحتك بشكل كبير وواضح.
بالنسبة لنعليقات الناس والاستهزاء وغير ذلك ثقي تماما من ثلاث امور:
( لاراحة في الدنيا..ولاسلامة من الناس ولا نجاة من الموت)..
اجعلي كلامهم وسخريتهم باب للنجاح والوصول الى ماتريدين وانا متأكدة باذن الله تعالى انك ستنجحين وستخبرين الجميع بنجاحك..
وسيرزقك الله الزوج الصالح الذي يصونك ويكون عونا لك ..وربما صرف عنك الخطيب الاول لحكمة عظيمة يعلمها الله وحده ..
كوني اقوى وانهجي من جديد فلا مكان الآن للبائسين ..
وفقك الله ..


س3: السلام عليكم لو سمحتي يا دكتوره ابني عنده 9سنوات وفيه مشكله انه دايما يكذب عليا انا وابوه وجربنا كل شيء اننا نتكلم براحه واننا نعاقب بس الموضوع بيزيد وكمان للاسف بيمد ايده علي لعب اصحابه لمجرد انه يشوفها ويلعب بيها ويرجعها تاني بالرغم من انه بيجيب زيها اعمل ايه وبردو بيروح سباحه وللاسف بدا يخاف من ااسباحه وبدا يكذب عشان ميروحش وجاتله حاله مده لما يتوتر جدا جدا عينه بترف جامد اوي ارجو ارجو من حضرتك ايجاد حل لاني بجد خايفه علي ابني وشكرا جزيلا
ج3:عليكم السلام والرحمة

اهلا وسهلا بك 
أختي الغالية انا لست دكتورة إنما مستشارة اسرية واجتماعية فقط ومرحبا بك..
أختي الحبيبة ذكرتي عدة مشكلات في وقت واحد وكل مشكلة لها علاج وحل ربما يختلف عن الآخر..
نبدا بمشكلة الكذب
لابد وان تكون هناك أسباب للكذب منها:
1_لفت الانتباه: إذا كان الأهل يعانون من اللامبالاة.
2 – الانتقام : إزاء سلوك معين يقترفه الأهل  عنوة أو عن غير قصد .
لكن رغم ذلك نلفت النظر بشدة إلى أن الأهل يمكن أن يكونوا مدرسة الكذب التي يتعلم منها الطفل هذه العادة السيئة ، حين يقترفون  الكذب ، ويخلفون الوعود ، فيفقدون المصداقية أمام الأبناء ، ويصبح الكذب عادة لدى الصغير والكبير داخل المنزل الواحد.
بعض وسائل العلاج المهمة والتي اتمنى أن تطبق في هذه الحالة:
1_ إيجاد القدوة الحسنة للطفل كضرورة تربوية .
2 – تعويد الطفل على المصارحة ، وعدم تركه فريسة للخوف الذي يجعله يكذب .
3 – تجنب القسوة في العقاب ، واعتماد التوجيه كأسلوب تربوي ناجح .
4 – زرع المفاهيم الدينية والأخلاقية في سلوك الأطفال .
5 – اعتماد الحوار والنقاش لمعرفة أسباب اقتراف الكذب .
6 – الابتعاد عن تحقيره والاستخفاف به ونشر زلاته بين الناس .
7– توضيح الفرق بين الكذب والخيال ، للمساهمة في تربيته  وتوجيهه .
8_مكافاته في الاوقات التي يصدق فيها ويقول الحقيقة 
9_ تجنب نعته بوصف "الكاذب" كي لاتكون صفة له حين يكبر
10_ تطبيق عقاب من قبل الوالدين اما يكون بحرمان من شيء يحبه او الهجر او استخدام الصمت والتجاهل إذا تحدث خاصة أن سنه مناسب ويستوعب ذلك.. ولانحبذ الضرب مطلقا ولا الألفاظ الجارحة المؤذية أو السخرية أمام الآخرين لأن لها مردود سلبي تماما..
اذا تمت معالجة الكذب عند هذا الطفل سيترك تلقائيا النظر إلى مافي يد غيره من ممتلكات ولو انه ينبغي على الوالدين تبصيره بالممتلكات الخاصة والعامة والفرق بينهما ووضعه في نفس الموقف كي تشاهد ردة فعله اذا قام احدهم بالسيطرة على لعبته أو اي شيء من ممتلكاته الخاصة..
* بالنسبة للعين التي ترف الافضل استشارة الطبيب 


س4:كيف اكون مستشارة اسرية:
ج4:اولا لابد من دراسة كافية ووافية حيث أن عالم الاستشارات عالم يحتاج هلم ودراية وخبرة وفهم وممارسة 
وليست الشهادة وحدها كافية ولابد ان تكون الممارسة بعد دراسة شاملة والتخصص مطلوب 
هناك دبلومات عالية في جامعة طيبة وهناك تخصص علم نفس وارشاد اسري وللاسف البعض يحصل على دورة لمدة اسبوع كي يقال عنه مستشار اسري احرصي على أن تجتهدي في هذا الامر والصعاب تاتي بعدها اجمل الثمار..
بالتوفيق لك 

 


س5: انا زوجي ٦سنين بدون شغل ورافض فكره الشغل وانا تعبت معاه يا ايساتذه هدي وميزانيه وعندي بنتين وانا اصرف عليهم واتحمل مسوليتهم وما ابغا الجا الي الطلاق هل اصبر ولا ايش الحل هو كسول واعتمادي اشوي لدرجه اكثر من مره اكلمه بس ماهامه وبروده فيه
ج5: الرجاء التواصل هاتفيا لأن هذه الاستشارة تحتاج توضيح كبير جدا 

س6: كيفية التعامل مع الطفل العنيد الذي لايحب الدراسة بعمره 11 سنة
ج6: اختي الحبيبة ذكرتي مشكلتين وليست واحدة وربما هناك مشاكل اخرى لم تذكر 
لكن لابد ان نعلم تماما ان العناد له اشكال وصور عديدة والاخت السائلة لم تذكر نوع العناد الذي تشتكي منه لذا سأسرد لك هنا طرق التعامل بشكل عام مع الطفل العنيد:
١_احرصي على شغل الطفل بشيء آخر والتمويه عليه إذا كان صغيراً، ٢_مناقشته والتفاهم معه إذا كان كبيراً.
٣_الحوار الدافئ المقنع غير المؤجل من أنجح الأساليب عند ظهور موقف العناد، حيث إن إرجاء الحوار إلى وقت لاحق يُشعر الطفل أنه قد ربح المعركة دون وجه حق.
٤_العقاب عند وقوع العناد مباشرة، بشرط معرفة نوع العقاب الذي يجدي مع هذا الطفل بالذات، لأن نوع العقاب يختلف في تأثيره من طفل إلى آخر، فالعقاب بالحرمان أو عدم الخروج أو عدم ممارسة أشياء محببة قد تعطي ثماراً عند طفل ولا تجدي مع طفل آخر، ولكن لا تستخدمي أسلوب الضرب والشتائم فإنها لن تجدي، ولكنها قد تشعره بالمهانة والانكسار.
٥_عدم صياغة طلباتك من الطفل بطريقة تشعره بأننا نتوقع منه الرفض، لأن ذلك يفتح أمامه الطريق لعدم الاستجابة والعناد.
٦_عدم وصفه بالعناد على مسمع منه، أو مقارنته بأطفال آخرين بقولنا "إنهم ليسوا عنيدين مثلك"او التحدث امتم خاللته وعماته ووصفه بالعنيد او بصيغة اخرى "راسه يابس"
٧_إمدحي طفلك عندما يكون جيداً، وعندما يُظهر بادرة حسنة في أي تصرف، وكوني واقعية عند تحديد طلباتك.
٨_وأخيراً لابد من إدراك أن معاملة الطفل العنيد ليست بالأمر السهل فهي تتطلب الحكمة و الصبر وعدم اليأس أو الإستسلام للأمر الواقع.
*موضوع الدراسة لابد ان تذكر الام ماهي اسباب كره الطفل للمدرسة وهل هذا السلوك جديد ام هذا العام خاصة أن عمره 11سنة اي في الصف الخامس ربما او السادس .
ولابد من التحفيز المستمر والتشجيع من الاهل والمدرسة والتواصل البناء واختيار اوقات للمذاكرة وعدم انشغال الطفل بالاجهزة الالكترونية وتقنين استخدامها خاصة اوقات الدراسة ويفضل ان تكون في عطلة نهاية الاسبوع ان استطاعت الاسرة وضع قوانين مرنة في ذلك..

 


س7:زوجي لايحترمني ماذا افعل
ج7:السؤال يحتاج توضيح 
كم عدد سنوات الزواج 
هل يوجد أبناء 
سبب عدم الاحترام 
كم سن كلا الزوجين 
ماهي الوسائل التي اتبعتها الزوجة كي يحترمها الزوج ويقدرها ..


س8: انا مدرسة وأحس انني بعيده عن طفلي وبيتي وزوجي وداوما احس براهق اريد نصحك لي
ج8: أختي المعلمة القديرة
اتعلمين ماهو دورك الحقيقي في المجتمع انت لك شان عظيم جدا جدا ومكانة كبيرة لكن اياك ان تطفى جانب على جانب آخر 
فكما انك معلمة وفاضلة لابد وان تكوني زوجة فاضلة وأم حنون
لم لاتجربي ترتيب الاولويات 
وتطبقيها على حياتك
واليك المثال:
مجرد ان تعودي من العمل عوضي زوجك وابنك بقدر استطاعتك 
فمثلا يكون البيث نظيف والطعام منوع وصحي 
وحاولي أن تنهي كل مستلزمات العمل في العمل نفسه بمعنى لاتحضري معك ورقة واحدة من العمل للبيت وجربي هذه الطريقة وستنجحي ولاتقولي لا استطيع بل تستطيعين ذلك فدوامك ينتهي الواحدة او الثانية ظهرا وبقية الوقت ملك لزوجك وابنك 
احرصي كل الحرص على التجديد والاهتمام والتنويع في كل شي اللبس  البيت الطعام الحديث اللعب ..
احساسك بالارهاق لانك لم تنظمي وقتك ولم تفصلي بين البيت والعمل جربي ان تفصلي بينهم وستدهشك النتيجة تماما..
متأكدة انك ستنجحين فعلا..


س9:عندي ولدين بينهم 5 سنوات الكبير دايم يضرب الصغير اول كان أماني لأخطاء بسيطة والأن من دون علمي سوى أرى وجه الصغير محمد والكبيردايم يقول انه غير رجل ولكن بصراحة هو صاحب مشاكل في المدرسة ومستهترومتعب في أمور كثرة عمل بأن وادي توفى وهو عمرة 5 سنوات والآن هو ثاني متوسط
ج9: الضرب بين الاخوان امر طبيعي جدا وخاصة ان كان الاخ الاكبر له سلطة لكن ان تمادى في الضرب بدون سبب ولمجرد انه يريد السيطرة وان كان الضرب مستمر ومؤذي هنا لابد من التدخل..
1-إذا كان ابنك الكبير يجد منك تجاهل وعدم ردع لتلك التصرفات فسوف يستمر.
2-علمي أولادك أصول التصرف لحل مشاكلهم الشخصية وحدهم بعيدا عنك وان تشاجروا اخبريهم ان يتصالحوا فورا خارج غرفتك او الصالون الذي تجلسين فيه والا يتواجدوا امامك إلا اذا تم الصلح.
3- لا تتدخلي في مشاكلهم. اتركي لهم الفرصة اللازمة لحلها. إلا إذا لجأ الولد الكبير إلى القوة، عندئذ حاولي أن تسندي بلطف الابن الصغير.
4-إذا تقاتلوا بالأيدي ، فرقي بينهم وضعي كل واحد في غرفة من المنزل. وأوقفي اللعب بل اعطي ساعة عقاب كاملة حرمان من لعب او عدم التحدث معهم ساعة كاملة. او اكثر حسب الموقف..
5-عندما يتخاصم أطفالك، لا تكوني طرفاً وحكماً لا تقبلي بل أعطيهم فرصة ثلاث دقائق ليجدوا وحدهم حلاً مرضياً ومناسباً لكل منهم.
6-لا تطلبي دائماً من الولد الأكبر أن يكون قدوة لأخيه. لا تضعي الملامة دائماً عليه لأنه الأكبر..
7-هنئي أولادك إذا توصلوا إلى حل خلافاتهم من دون مشاجرة، أو إذا لم يتخاصموا خلال النهار.
8- إذا كان هناك سبب محدد يؤدي عادة إلى الخلاف بينهما حاولي أن تحلي المشكلة من أساسها بإلغاء هذا السبب.
9-إذا حدث خلاف بينهم على المائدة لاتجعليهم يتمادون امامك..
10-لا تقومي بأي مقارنة بين أولادك. 
11-خصصي وقتاً معيناً لكل من أولادك وقومي معه بأشياء يحبها.
12-حاولي أن تسألي ولدك كيف تكون ردة فعله لو كان محل أخيه. استعملي عادة هذا الأسلوب: " هل تحب أنت أن يصفعك أحد على وجهك؟
ماذا يكون شعورك إذا أخذ أحدهم لعبتك من دون أن يسألك؟
13-احرصي أن يكون أسلوب التهذيب متبادلاً بينك وبينهم، كقول " صباح الخير، أو شكراً، أو إذا سمحت..
واخيرا لاتهملي هذا الموضوع حتى لايكبر بين الاخوان ويتمادى احدهم على الاخر ويشعر اللخ اللصغر انه مسلوب الارادة وضعيف الشخصية
تمنياتي لك بالتوفيق وان يصلح لك الله ذريتك..

 


س10: أنا لي ليسه ما خلصت شهر زواج لي زوجي اشوي عنيد واتمنى من الله الحمل بالشهر الأول عملت تحليل لكن ما في تغير اشوي وأحس يبعد عني لما أكون جنبه ؟ متفائله بالحياة..
ج10: الاستشارة ناقصة تماما وغير واضحة 
ثم لم الاستعجال على الحمل من الشهر الاول 
لابد من التريث عدة اشهر حتى تستقر الاحوال بينك وبين زوجك 
ارجو التواصل هاتفيا 
تنقص معلومات كثيرة في هذه اللستشارة نرجو تزويدنا بها 


س11: كيف اعتمد على نفسي ومهما حصل من خلافات زوجية مااسيبها تأثر على حياتي ونزع الغيرة من محارم الزوج.
ج11: اختي الفاضلة 
جميل جدا ان يعتمد للانسان غلى نفسه في امور كثيرة من حياته وجميل ايضا الا يجعل اي مشكلة تؤثر على شخصيته او حياته الزوجية مهما كانت المشكلات
وكي تصلي الى ماتريدين لابد من معالجة المشكلات اولا باول 
وعدم تراكمها واختيار الوقت الامثل لحل هذه المشكلات 
والغيرة في المراة طبيعية لكن الغيرة من محارم الزوج لابد من تدارك الموقف فهي غيرة ليست سليمة وليست في مكانها 
ولنزعها لابد من تعويد نفسك على مجالسة اخوات زوجك وبنات اخته ومحبتهم بصدق والنظر لهم على انهم اخوات لك ..
هذه الغيرة تدنر صاحبها فانتبهي واحذري وربما تسبب لك مشكلات انت في غنى عنها..


س12: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. لي صديقه تبلغ من العمر 30 عاما كانت تحب اب خالتها حبا شديدا وهو يهيم بها ولكن شاء الله ان يتزوج بغيرها قبل 3 سنوات تقريبا" ﻻسباب غير مقنعه تماما.. مما ادى الي صدمتها صدمة كبيره.. تأثرت بها كثيرا و ما زالت تحاول ان تتعافى من صدمتها العظيمه.. اﻻن تقدم لها شاب مهذب وخلوق ومقتدر وفيه كثير من صفات الزوج المثالي.. لكنها متردده بل بالاحرى خائفه من الفشل.. هي ﻻ تعترف بذلك بل تقول انها ﻻ تحس انها تحبه.. تتقبله تتحدث معه لكن ﻻ تحبه.. فطلبت مني ان اطلب منكم المشوره.. علما بانها قد استخارت مرارا وتكرارا لكنها ما زالت متردده اسفه علي اﻻطاله.. وجزيتم خيرا..
ج12: عليكم السلام والرحمة 
اهلا اختي الفاضلة 
لابد ان تتواصل صاحبة المشكلة شخصيا كي نفهم جوانب المشكلة الخفية وراء عزوفها عن الزواج وهذا العزوف لا مبرر له 
لكن هناك نقطة لابد ان اعلق عليها " وهو يهيم بها لكن شاء الله ان يتزوج" 
ماهو الحب والهيام في نظرها وهو تزوج باخرى!
عليها ان تستيقظ من غفلتها وان توافق على الزوج الصالح حسب المواصفات المذكورة وألا تعيش الماضي الاليم لمن لم يقدرها وسعى للزواج باخرى..
اتمنى أن تفكر في المستقبل وتنفض عنها غبار الحب الزائف ودليل زيف هذا الحب انه بحث عن اخرى غيرها ..
لذا لابد من النهوض قبل ان يفوت الاوان ثم تتجرع مرارة الندم ..


س13: بنتي حاولت تنتحر كيف اتصرف معاها
ج13: نسأل الله اللطف بك وبابنتك..
لكن لابد من معرفة اسباب الانتحار وكم عمرها ولماذا اقدمت على الانتحار وهل هي المرة الاولى واسىلة اخرى كثيرة 
الاستشارة تنقصها الكثير من المعلومات ..
عذرا منك 

 


س14:السلام عليكم لو سمحتي بنتي طفله داون عندها 4سنوات ممكن حضرتك تعرفيني اجيب منين نسخه هيلب بوب التعليميه عشان عاوزه اجيبلها العاب جديده تناسب سنها واتقدم معاها اكتر من الي هيا درسته هيا داون موزايك وشكرا حزيلا
ج14:عليكم السلام والرحمة 
اختي الكريمة اسالي طبيب متخصص في هذا الامر انا مستشارة اسرية واجتماعية فقط 
واسال الله الشفاء لابنك ..

 

 

س15: بنتي عمرها 14سنه لقيتها تراسل شخص بالجوال 
وحاولت تنتحر بس ربي ستر 
ايش اسوي معاها

ج15: في هذه الحالة لابد من احتواء الفتاة خاصة وانها في مرحلة المراهقة ولم تذكر الاخت الفاضلة لماذا اقدمت الفتاة على الانتحار هل احد من الوالدين قام بتعنيفها ام تهديدها !
كيف تمت معالجة الموضوع مع الفتاة!
لابد على الاسرة في هذه الحالة معرفة خصائص النمو في فترة المراهقة والتعامل وفقها 
ولابد من توعية الفتاة وتبصيرها بعواقب ماحدث ولايعتقد الوالدين ان الضرب والحبس والتعذيب والعنف الجسدي واللفظي علاج بل يفاقم في المشكلة ويجعل الفتاة تلجا إلى من تجده يتعاطف معها حتى لو عبر علاقة محرمة 
كذلك لابد من الجلوس مع الفتاة والاستماع لها وحل مشكلاتها ربما تعرضت لضغط ممن حولها او ربما حب التقليد من قريناتها جعلها تقدم على هذا الامر او ربما تساهل الوالدين في إعطاء الحرية لقنوات التواصل فتتحدث الفتاة بكل تساهل مع أي طارق..
وهنا ننبه الأسرة بأن تكون على قدر كبير من الوعي للتعامل مع هذه المشكلات الحساسة وأن تعالج عن طريق أخصائي او مستشار أسري كي تنجو سفينة الحياة..

 


س16: كيف أحقق حلمي طبعا اولا الإيمان بالله ثانيا 
في اسئله لتحقيق الحلم لازم نجاوب عليها اجلس مع نفسك وفكر ولمده اسبوع
١-انا متميزه في ماذا؟
انا جوابي متميزه في الاخلاص الجهد والمثابرة الصبر أسعى لتطوير لدي دافعيه ونيه صادقه ولدي اصرار على النجاح مهما فشلت ،احب العمل على الحاسب والإدارة 
٢-اجلس افكر بالحلم ؟ 
حلمي اكون اداريه ناجحه متميزه اساعد الناس بالخير 
٣-اقرأ عنه كثير عن الموضوع ؟
فكرت احمل كتب عن الاداره اقرأ
٤-اسأل متخصصين في هذا الموضوع كيف يتحقق ؟
جاري البحث عن متخصصين بالإداره يفيدوني 
٥-اعمل جدول خطه لمده سنه اعمل ماذا لكي اقرب للحلم هذا ؟
طبعا قررت ادخل معهد حاسب مؤقت من ضمن الخطه لسى مابدأت بها 
مارأيك حلمي اكون اداريه ناجحه متميزه اترك بصمه بحياتي اساعد الناس بالخير 
قلتي لنا لازم نخطط نكتب اهداف نطور من نفسنا نشوف احنا متميزين بماذا 
محتاجه نصيحتك بهذا الموضوع تشجيعك بكلماتك
ج16: ماشاء الله لاقوة الا بالله الأخت السائلة يبدو أن لديها فكر واعي في تطوير ذاتها والبحث عما تصبو اليه نفسها لذا 
لابد من معرفة جوانب شخصيتك اكثر وأكثر والسعي وراء تحقيق هدفك دون النظر للماضي بكل سلبياته واخفاقاته بل التركيز على جوانب روحك الجميلة وحبك للعمل الشي تجدين نفسك فيه ومن ثم البحث والاطلاع والتواصل مع أصحاب الشأن في أن تجدي وظيفة مناسبة تحققي فيها جميع أهدافك
أمنياتي لك بالتوفيق الدائم استمري 

 


س17: متزوجة منذ عشر سنوات لدي 5 أطفال، كنت احبه كثير ولا اتخيل حياتي بدونه على الرغم من أنه قد طلقني مرتان وكان دائما يهددني بالطلقه الثالثه ،ودائما يرسلني لبيت أهلي لعدة شهور ثم أعود طفشت من اني اكون تحت التهديد 
ج17: الأخت السائلة استشارتها تنقصها الكثير من المعلومات كي يكون لدينا العلاج الناجع لذا لابد ان توضح لم يتم التهديد بالطلاق ولم تم الطلاق مرتان هل الأسباب منها أم من الزوج وذكرت انها لاتستطيع أن تعيش بدونه فهي تحبه اذن لابد أن يكون لدى الزوج ايجابيات كثيرة جعلتها تعود مرتان بعد الطلاق
طالما ان الحب موجود أمر جميل لكن علينا أن ننمي هذا الحب وتبتكر الزوجة الوسائل التي تجعل الحياة الزوجية هادئة مستقرة 
ثم تجلس مع زوجها في لحظة صفاء جلسة رومانسية هادئة تسأله فيها بكل حب أن يتعامل معها بلطف وأن يترك التهديد لأنه يؤثر على حياتهما الزوجية ونفسية الأبناء ثم لابد أن تبحث في ذاتها هل هي مقصرة مع هذا الزوج هل هي منشغلة عن زوجها بالاولاد والعمل والزيارات 
هل الرجل هذا ديدنه طوال حياته..
اسئلة كثيرة كنت اتمنى من الأخت الفاضلة ان تسردها كي تكون الاستشارة واضحة وتأخذ منحاها الطبيعي لعل الأخت تقرأ الرد وتعطيني شرح أوسع 
مع تمنياتي لك بحياة زوجية مستقرة..

 


س18: متزوج من امراءه احبتني واحببتها قبل الزواج لاكنها من بيئة مختلفة ولا تفهم في الرومنسيه معا اني اقراء انا كثير عن مايسعد المراءه واحاول اطبق ها الاشياء في واقعي لاكنني لا القاء اي تجاوب منها حتى كلمت حبيبي مالقيتها يوم احيانا اقووول اني لا اثيرها واحيانا اقول حشمتها ومجتمعها الي مش راضيه تتخلا عنه هو السبب يا جماعه الغريب في الامر اني ضريف وكل شيء فيني تمام حتى هياء تفتخر فيني كزوج تكفوون حلوووها..
ج18: الأخ الكريم يقول امراة أحببتها ويبدو ان بينهم علاقة قبل الزواج حسب ماذكر فكيف يكون حب قبل الزواج ولم تذكر هذه المراة كلمة حبيبي او على الاقل تكن لديها جزء من الرومانسية
ثم تحدث عن حشمتها ومجتمعها وهذا ليس له علاقة بأن تكون الزوجة رومانسية لأن في بيت الزوجية الامر مختلف تماما 
ويبدو ان الزوج مطلع ولديه الكثير من القراءات لذا أتمنى ان يصارح زوجته بطريقة راقية مؤدبة بدون ان يجرح مشاعرها ويخبرها بما يحب ويرغب خاصة فيما يخص العلاقة الزوجية او الرومانسيات بين الزوجين .
جميل ان تتمسك المراة بالفعة والحشمة والقيم التي نشأت عليها لكن لاعلاقة لذلك بالحياة داخل ستار الزوجية 
كثير من الوعي نحتاجه في مثل هذه الامور ولابد من تبصير الزوجة وحضور الدورات التدريبية او استشارة اهل الاختصاص ..
مع تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة..

 


س19: بسم الله الرحمن الرحيم.. تمر ع زوجي فترات زعل علي بدون سبب واناقشه كم من مره فيقول اني ادري وانا والله لا اعلم ماذا يقصد ولم افعل شي يغضبه ؟ فأحياناً يطلع من البيت وقد كنا نسولف ونضحك من بعض ونتمازح وما ان يعود الى البيت والا تمر به هذه الحاله ؟ لها تقريبا قرابه السنه وبدأ صبري ينفذ...افييدوني بحل جزتكم الله خيييرا ً
ج19: أتمنى من الأخت الفاضلة أن تذكر عمرها وعمر زوجها وعمر زواجها وكم عدد الابناء وهل يعاني زوجها من امراض ام هي هناك العديد من الأسئلة احتاج ان اسألها الأخت كي تكون الاستشارة وافية وكافية لأنها لم توضح ماهي التصرفات التي غضب منها الزوج وربما في نظرها عادية وعند زوجها كبيرة 
لذا على الزوجة ان تتحدث مع زوجها في الأمور التي تضايقه منها وعليها أن تراعي ذلك وعلى الزوج أيضا أن يكون على قدر من المصارحة والمواجهة كي تبتعد الزوجة عن السلوكيات التي تغضبه..
ومن وجهة نظري ان وجدت زوجها غضبان فلتتركه يهدأ قليلا ولاتدخل عليه غرفته حتى يكون قد هدأ ثم بعد ذلك تستأذته في النقاش ان رضي جميل وان رفض تتركه وحتما سيتواصل معها حال هدوئه ربما يكون سبب غضبه خارج المنزل ..
مع أمنياتي لك بالتوفيق في حياتك..

 


س20: انا متزوج منذ عشر سنين ،عندي ولدين وبنتين .البنت الأولى صف رابع ابتدائي والبنت الثانية صف ثالث ابتدائي والولد صف اول ابتدائي والولد الأخير سنتين. المشكلة من اليوم الأول مش مرتاح ومش متفقين حتى الأطفال حاسين بالشعور هذا ودائما متوترين ومنفعلين الأطفال. حاب انسحب من اللحظة الأولى وما قدرت مش عارف ليش .خايف على أطفالي من الانحراف ماذا افعل
ج20: عشر سنوات من الزواج اثمرت عن 3 أطفال 
هناك شعور خفي بعدم الانسجام منذ اللحظة الاولى 
هل هو عدم ارتياح
ام عدم توافق فكري ونفسي واجتماعي
أم ان الزوجة لديها تصرفات تنفر الزوج منها
ام ان الزوج لديه مواصفات لم يجدها في زوجته
اسئلة كثيرة تنقص هذا الاستشارة
هل السؤال الان فقط ان الأب يخاف على اطفاله من الانحراف ام هناك امور أخرى يخشاها!
بالنسبة للأطفال اذا تمت تربيتهم التربية الايجابية الصحيحة ومحاولة قدر الامكان ابعادهم عن جو المشاحنة والغضب والمشكلات المستمرة كفيل أن يضمن لهم حياة كريمة 
نتمنى من الزوجين الكريمين ان يحرصا كل الحرص على توخي الحذر عند النقاش في المشكلات خاصة امام الابناء لأن الطفل يتأثر وتتاثر نفسيته وتركيزه في دراسته فتتكون لديه بصفة مستمرة صور الخصام الأسري بين ابويه ..
لذا رفقا بالأبناء وليحاول كلا من الزوجين تقديم الاحترام والتقدير لبعضهم البعض خاصة أمام الأبناء..
ابحث عن الصفات الايجابية في زوجتك وهي كذلك ولتحرصا على التعايش الايجابي وفق الظروف والامكانيات المتاحة لكما..
مع تمنياتي للجميع بحياة هادئة مستقرة..


 

 

التعليقات


أضف تعليقك هنا